abis pulang dari tangerang

Hari rebo kemaren saya ke Tangerang, baru pulang hari minggu. Ngapain ke Tangerang??? Ya jelas aja dong…mo pesyen syow, secara model gitchu loch!! Saya bakal berlenggak-lenggok di catwalk, di mall2 besar, di sepanjang jalan protokol dan di atas patung pancoran.

Jadi ceritanya sepupunya papa saya nikah.
Nikahnya hari jumat, saya udah stand-by dari hari rebo!
Emang susah sih jadi orang penting, bawaannya kemana-mana dibutuhin mulu!
Hahahaha…
Kagaklah!
Saya dateng hari rebo karena si mbah putri udah heboh dari jauh2 hari. Katanya saya udah harus dirumah budhe eva yang di tangerang dari hari rebo. Ntar mbah putri and the geng-gong bakal nyusul hari kemisnya.
Bo…
Berhubung yang nyuruh the big boss, saya mana bisa nolak…

Hari rebo tuh masih sepi.
Rumahnya tante saya tuh isinya cuma 3 orang: budhe eva, wo unggul, sama pembantu.
Pembantunya itu udah tua, hobinya makan ikan, segala jenis ikan, dari ikan asin sampe ikan hias! Dari gurameh sampe koi. Ini hobi ato maruk sih…
Nama tu pembantu, NARTI. Sama saya suka dipanggil “Ses narti” soalnya dia gaul bgt gitu bo! Tua tapi gaya!

Nah, wo unggul itu kerjanya full time. Dari pagi sampe malem. Kadang bisa sampe pagi lagi. Terus budhe eva saya itu seksi sibuk keluarga saya yang di pekalongan. Kalo ada apa2 dia pasti yang bantu2 digarda depan. Kayak kemaren, kakak sepupu saya mo tunangan, budhe eva langsung dateg jauh2 dari tangerang buat ngurusin semuanya. Segala urusan bisa dia atur. Dari mulai masak, ngatur peralatan makan, fitting baju, benerin gorden, nyambut tamu… ampun deh! kerjanya segitu banyak kenapa masih gendut aja ya… hehehehe… So, pas saya nyampe kesana, si budhe yang ndut tapi lincah ini justru lagi di pekalongan. Dari hari sabtu sepupu saya tunangan, dia belum balik2 juga. Kenapa? Jelas aja karena dia harus ngurusin keperluan mertuanya (mbah putri) yang mau ke Tangerang buat ikut nikahannya sepupu papah ini.
Heboh bener dah!!
Mbah putri itu orangnya rada histeris, semua harus perfek. Untung budhe eva orangnya sabaran, coba saya…wah…pasti udah garuk2 tanah!!

Nyampe dirumah budhe eva, saya cuma disambut sama ses narti. Sepi…
Tapi pas ses narti ngomong, rasanya jadi kayak lagi di pasar.
Doi orangnya cerewet mampus!!

Besoknya kamis sore, semua personel lengkap. Keluarga besar saya dateng semua ke tangerang. Lumayan, daripada mesti balik ke pekalongan, mahal dan lamaaaaaaaaaaaa…mending dateng ke tangerang aja kalo pas ada event2 kayak gini, jadi lebih ngirit! Bisa ketemu semuanya seharga tiket bus bandung-tangerang cuma 40 ribu perak!! Hahahaha…

Ngomong2 soal bus.
Di depan kampus ekonomi jl.dipati ukur, ada bus damri yang biasa ngangkut penumpang ke terminal. Abis dari kampus hari rebo, saya niatnya mo naik bus dari situ ke terminal leuwi panjang, ntar dari leuwi panjang tinggal naik arimbi jurusan tangerang. Bodo ah, meski bus damri jalannya kayk penganten baru, gak nyampe2, tapi murah…cm 3000perak dari dipati ukur sampe leuwi panjang!
Berhubung saya ini orangnya laperan, saya pengen beli cemilan dulu di BIP, ntar bus damrinya juga lewat di depan BIP.
Tapi pas nyampe BIP ternyata masih kepagiaaaan!!
Yogen crepes langganan saya belum buka!!
Akhirnya saya puter haluan ke d`crepes, udah buka, tapi sayurannya kosong! Jadinya saya dikasih sayuran model lama yang bauuuuu!!!
Saya maksa2 penjualnya buat ganti, tapi kata dia itu tu gak bau. Segitu gak bau???? Mmm…ada yang gak beres dengan indra penciuman anda.
Pas saya keluar, tiba2 bus damrinya udah lewat…wuuuusssshhhh….
Cakep…

Bus damri pertama udah lewat, buat nunggu bus damri berikutnya, diperlukan kesabaran tingkat over limit karena tu bus belum akan jalan kalo penumpangnya belum penuh. Kalo perlu sampe ada penumpang yang naik ke atap2 kayak mo mudik ato dijepitin di ban.

mmmm….gondok…

akhirnya saya nyoba baik taksi.
Tadinya mo naik taksi non-argo, tapi takut jatuhnya lebih mahal.
Akhirnya naik taksi ber-argo…
Ternyata….lebih parah!!!

Tips bagi pengguna taksi. Segera turun begitu anda sampe tujuan. Bayar uangnya dari depan aja. Karena selama pantat anda menempel di jok belakang, berarti argo bkl terus jalan. Nyampe di leuwi panjang argo 17ribu, pas saya abis ngambil uang dari dompet, argonya naik jadi 17.500!! karena gak ada uang 500an, saya pasang tampang memelas ke si sopir, “pak…gak ada 500an..” tapi dijawab dengan sangar “gak bisa kurang neng!” anjrit!!
Tu argo bisa naek seenaknya padahal udah brenti, tapi saya kurang 500 aja jawabnya gitu! Dasar sopir kapitalis!!
Lagian Kayaknya tu argo kecepeten deh…baru setengah menit udah nambah! Dasar sopir taksi argo gigi kuda!!

Pocong vs Kuntilanak

jadi ceritanya saya baru aja nonton filmnya james bond yang baru. quantum of solance. saya rada2 gak gitu ngerti sama jalan ceritanya, karena nyambung dari film sebelumnya, secara film sebelumnya udah lama bgt ya bow...jadi saya udah lupa2 gitu!
overall, filmya seru, berisik, tapi saya gak paham. but...pemainnya si daniel craig, mega-ganteng-maha-cakep!!!
sepanjang film saya cuma fokus ke dia seorang. kalo ntar dia maksa2 mo ngelamar saya, saya rela deh...ikhlas...ridho...
hahahahaha...

sebelum nonton tu film, saya iseng2 baca poster film yang lain yang juga lagi diputer. mata saya tertuju pada film Pocong Vs Kuntilanak.
mmmm...berasa ada something wrong sama sutradaranya yang bikin...
kemana aja ya dia bow, jaman2nya film horor kan udah lewat minaaaah!!!

menurut saya juga udah seharusnya lewat, masalahnya kita udah berkutat dengan film horor tu udah 7 tahun sejak jelangkung makan kangkung.
so...udah bosen...
bagusnya juga cuma di gebrakan awal aja, tambah kesini tambah gak jelas ceritanya, tambah maksa, dan segala jenis hantu udah di ekspos. dari mulai pocong, kuntilanak, genderuwo, hantu jeruk medan, sampa ayam tiren...no more please...
setelah akhirnya kita bisa bernapas dengan genre baru, eh sekarang masih nongol aja tu film horor!! kagak deh...

berasa kayak film barat gak sih? Boa Vs Phyton???
menurut saya film versus2 kayak gitu tuh gak bgt! kayak pertandingan sepak bola aja, saling dimaenin yang best of the best nya...
tapi mending kalo sepakbola kan ada pialanya, nah ngapain tu ular2 gede pada berantem? emang ada pialanya?
terus manusianya ngapain dong?
tepuk tangan aja jadi penonton yang baik!
sama juga sama kasusnya Pocong vs Kuntilanak. berhubung indonesia gak bisa bikin yang kayak boa vs phyton, jadinya bikin yang gak nyata aja. abis susah juga kalo mo nyari boa sama phyton disini, ada juga belut sama uler sawah, mauuu???

kalo emang udah gak ada judul lain, secara pasaran juga udah gak ada...mbok ya udah... gak usah maksa bikin2 horor lagi...
tapi gpplah, udah terlanjur, nikmatilah itu sebagai seni yang tersisa. udah aja tu mas pocong sama jeng kuntilanak, kalian pada berantem deh sono bedua!

Rasa Itu...

Saya barusan baca artikel tentang Cinta.
Cinta dari segala jenis.
Mulai dari cinta monyet, cinta mati, sampe cinta versi judul2 lagu dangdut kayak “cinta suci”, “cinta murni”, “cinta putih”, “cinta merah kuning ijo” dll.
Yang menarik buat saya adalah cinta monyet.
Seperti yang kita ketahui bersama, cinta monyet itu cinta-nya anak-anak. Cinta yang asal suka.
Saya juga gak ngerti kenapa dinamain cinta monyet? Kalo cinta monyet itu untuk versi anak-anak, lalu yang orang dewasa cinta apa? Cinta kingkong?
Kalo emang cintanya orang dewasa disebut cinta kingkong, pasti gak ada orang dewasa yang mau jatuh cinta, karena ntar tiap hari bawaannya merasa bersalah udah jadi penganut hewan besar, hitam, berbulu lebat.

Saya juga pernah ngerasain cinta monyet. Dulu waktu SD kelas 2, sasaran cinta saya waktu itu anak cowok kelas 6, temennya si Mbak. Demi menjaga nama baik tu cowok, namanya saya samarin aja jadi “Amat.”

Gak tau kenapa saya bisa suka sama si Amat. Orangnya biasa aja. Keren kagak, kerempeng iya! Tapi mukanya itu lho….lucuuuuuuu!!
Muka khas cowok2 yang ada di film Friends. Cool kan!
Makanya, dengan heboh, tiap jam istirahat, saya pasti cuek-bebek nyamperin kelasnya si Mbak demi ngeliat si Amat.
Pastinya saya jadi bahan ledekan temennya si Mbak karena dianggep kecepetan puber. Tapi bodo amat, yang penting bisa liat si Amat.

Sepanjang kelas dua sampe si Amat lulus, saya gak pernah sekalipun tegor-tegoran sama dia. Semuanya bener2 cuma liat2an doang. Kadang si Amat senyum, kalo dia senyum saya berasa terbang ke langit-langit sekolahan, terus kejedug dengan merdunya. Kalo dia cuek, saya gak sakit hati, waktu itu saya liat dia aja udah seneng, kalo dia senyum saya anggep bonus, kalo dia diem ya udah gak apa-apa.

Saya gak pernah nulis surat atau titip salam. Temen saya waktu itu si Ivo nyaranin saya buat nulis surat cinta. bego juga dia, secara saya masih kelas 2 SD, jangankan Amat, saya aja gak bisa baca tulisan saya sendiri.
Mungkin bagi Amat saya gak nulis surat itu suatu doa yang terkabul. Diem2 dia pasti stress dikejar2 adik kelas imbisil yang belon lancar baca tulis hitung. Tiap hari dikecengin bronding (kebalikannya brondong) aja pasti bikin hari2nya selalu indah buat bunuh diri, apalagi sampai dikirim surat cinta oleh si bronding itu, pasti akan menekan psikologisnya seumur hidup. Membaca tulisan cakar ayam saya akan membuat dia cacat mental permanen.

Setelah si Amat lulus dan melanjutkan pendidikannya ke SMP, saya merasa sedih, kehilangan untuk…………………dua hari pertama.
Hari ketiga saya udah bisa main2 lagi sama temen2, seolah-olah gak pernah kenal sama si Amat sebelumnya. Sampe sekarang pun saya gak pernah berminat mencari cinta monyet saya itu, padahal dia temennya Si Mbak, pastilah si Mbak tau kabarnya dia, secara si Mbak sama temen2nya itu hobi reuni.
Bayangin, reuni bisa sebulan sekali !!!
Saya gak bisa menebak perubahan krusial apa yang bisa terjadi pada diri seseorang dalam waktu sebulan.
Mungkin pas mereka bertemu, mereka pada bilang “ih…poni kamu udah ada kemajuan sesenti ya, kan bulan kemaren baru delapan senti, sekarang udah 9 senti lho! Sembilan! Sembilan!”
sangat mengharukan.

Kalo sekarang dibandingin, cinta yang dialami orang dewasa jauh lebih rumit. Kalo anak-anak cuma berpikir satu hal: saya suka sama dia.
Maka orang dewasa akan memikirkan banyak hal sebelum mencintai seseorang, Agamalah, fisiklah, keluargalah, statuslah, rasa nyamanlah, uanglah…
Hal2 yang sebenarnya tidak dikenal cinta.
Karena setau saya, cinta tidak pernah bersyarat. Yang akhirnya meribetkan itukan orang2nya.

Ketika anak-anak, kita tidak pernah meribetkan satu hal pun. Yang menjadi fokus kita adalah: kita suka sama dia. Apapun urusan disekitarnya itu tidak jadi masalah. Bahkan perkara dia juga suka kita atau tidak, itu bukan hal yang memusingkan. Yang penting adalah kitanya sendiri.
Setiap hari kita merasa senang karena bisa menemukan sesuatu yang baru. Bisa menyukai orang diluar keluarga kita sendiri. perasaan mejadi dewasa padahal masih ngompol.
Perkara kita diledek-ledekin juga cuek aja. Gak ada rasa sakit hati dan gak ada rasa pamrih. Semua berjalan damai.
Perasaan kehilangan setelah menyukai setahun bisa hilang dalam waktu dua hari. Coba orang dewasa, pacaran 3 bulan, trus putus, nangis darahnya bisa dua tahun!
Belum lagi kalau muncul perasaan dendam. Wah…bisa gawat! Orang yang abis putus cinta sangat berpotensi berubah jadi Nyi Pelet, suka dendaman.

Kemana ya perasaan masa bodoh kita dulu?
Kemana perasaan bebas merdeka ketika bisa menyukai seseorang? Kenapa sekarang, setelah dewasa, muncul perasaan2 yang justru destruktif. Cinta malah dianggap sebagai hal yang berpotensi menghancurkan. Padahal, kita dulu pernah merasakan,
rasa damai ketika mencintai seseorang.

Tidak gagal, tapi...

Cihuuuuyyyyy…!!!!
Hari ini merdeka deeeeehhhh!!!
Bebas dari semua perasaan gak penting!!
mmmm…hari ini tanggal 4 kan???
Wah…selamat ulang tahun ya ie`… semoga kamu selalu diberi kebaikan.
Amin…
Sudah setahun sejak kita memutuskan untuk berhenti. Selama itu saya belum bisa mendapatkan yang lebih dari kamu. Berkali-kali saya gagal. berkali-kali juga saya mencoba lagi.
kemaren saya ketemu tulisan yang bagus!
“tidak ada yang gagal, cuma merasakan sesuatu yang baru.”
saya sekarang berani bilang sama kamu, saya Bukan gagal sebanyak 4 kali, tapi saya menemukan 4 cara yang tidak bisa saya gunakan dalam membina hubungan dengan orang lain.

keep my style!

Saya udah bilang saya tidak bermaksud membunuh karakter siapapun, tapi tetep aja diterjemahkan sebagai “hujatan” oleh salah seorang pembaca.
Mungkin kesalahan ada pada saya, dalam kondisi sangat emosi, saya cenderung labil dalam memainkan kata2. semuanya terlihat sangat jelas, terang, menjadi sebuah tulisan yang terlalu jujur, sampai bisa diidentifikasikan “kalap” bagi pembaca.
Meskipun begitu, sejujurnya saya tidak peduli bagaimana tanggapan orang mengenai tulisan saya. Saya cuma mencoba merefleksikan isi hati kedalam sebuah seni tulis menulis. Buat saya seni tidak memiliki takaran bagus atau tidak. Tidak ada standarisasi sebuah seni diartikan, semuanya netral. Otak manusialah yang akhirnya bermain, dan memberi label pada suatu seni.
seni seharusnya bukan untuk di evaluasi, tapi di apresiasi...

Saya percaya saya tidak bisa merubah pendapat orang sesuai dengan yang saya mau, mereka akan berjalan dengan pemikiran sendiri. saya tidak bisa memaksa orang lain harus memuji atau sependapat dengan saya, semuanya kembali ke pribadi masing-masing. Kalau si pembaca itu berkomentar bahwa tulisan saya adalah hujatan, saya minta maaf. Tidak pernah ada maksud seperti itu. Saya mencoba untuk tidak peduli pada apa yang dia bilang, tapi saya berpikir bagaimana seseorang yang menjadi objek tulisan saya itu akan merasa? Tidak semua yang dia lakukan pada saya itu negatif, ada sisi positif yang kemarin saya lupakan. Karena alasan itu, sungguh, saya akhirnya merevisi tulisan ini.

Sebenarnya tidak ada yang spesial, saya cuma mengalami kegagalan lagi (untuk kesekian kalinya) dari suatu usaha menemukan dua pikiran yang berbeda. Saya berpendapat bahwa jalannya pikiran adalah seiring, bukan digiring. Kedua manusia bertemu untuk saling mempertemukan dua pikiran berbeda hingga ditemukan sebuah teori baru, teori ‘kita’. Bukan memaksa salah satu pihak untuk menjadi sama dengan yang lainnya.

Mungkin itu yang saya alami.
4 bulan kemaren, dalam suatu hubungan yang abstrak, saya mencoba menjadi karakter yang disyaratkan teman dekat saya. Saya tidak bisabilang tidak seenaknya karena begitulah yang dia lakukan pada saya, seenaknya, meminta saya berubah, menyalah2kan semua pendapat saya, menggantung perasaan saya padahal dia tau saya sayang sama dia, seenaknya marah2, pergi, kemudian datang lagi seolah tidak terjadi apa-apa. Saya berubah sampai jungkir balik pun dia tetap sama, tidak ada perubahan dari dia.

Semua cara berpikir, cara bicara, cara menulis saya dianggap salah. Sudah berusaha sebenar apapun, tetap tidak ada penghargaan sedikit saja dari dia.
Dia bebas bersama yang lain dan saya hanya diam. Tidak bisa cemburu walaupun ingin. Tapi dimana kapasitas saya buat cemburu? Saya selalu bertanya itu dalam hati. Semuanya sudah saya lakukan, termasuk memblow-up perasaan saya, tapi dia tak acuh. Dia sering menebar kata2 ‘sayang’ tapi saya tidak pernah ada kemampuan untuk membalas. Sekalipun saya membalas, dia akan acuh, dan itu membuat saya malu. Seolah sengaja menjatuhkan harga diri saya untuk sebuah kalimat yang menurutnya tidak begitu penting.

Mau tidak mau saya punya perasangka…
Apakah dia menikmati situasi ini?
Apakah dia merasa diatas awan dengan kenyataan bahwa saya membutuhkan dia?

Banyak kata2 kasar yang dia lontarkan pada saya. Kadang untuk sebuah kesalah kecil, kadang malah bukan untuk kesalahan apapun.
“bodoh!”
“aku nggak suka sama kamu!”
“Kalau mau jadi cewek aku, kamu harus feminim!”
“aku nggak mau jadi temen kamu, apalagi cowok kamu!”
“dasar cewek aneh!”
“kamu salah tu! Harusnya gak kayak gitu!”
“penelitian apaan tu! Jastifikasi ! murahan!”
“Teori apaan tu?! Gak jelas!”
“apaan tuh, gak ngerti ! omongan kamu gak merakyat!”
Gak cuma ditelpon, di sms, tapi juga didepan umum.
Semuanya akan berakhir dengan dia pergi, lalu datang lagi, seolah tidak pernah mengucapkan kata2 itu…gak peduli karenanya saya sudah luluh lantak hancur minah.
Kemudian dengan bodohnya, setiap kata maafnya akan saya terima. Cuma “maaf”, tanpa kejelasan lain. saya pun akan kembali maklum, memang dia orang yang temperamental, dan saya harus tahan dengan itu. Lagipula dia udah minta maaf…

Semakin lama ketidaksehatan itu berlangsung, tidak hanya berdampak pada kondisi mental saya, tapi juga pada kesehatan saya. Saya semakin lemah dan semakin sengaja melemahkan diri karena pikiran saya terlalu fokus pada satu objek.
Semua teman2 kita sebagai pihak yang netral menyarankan saya untuk berhenti. Sudah cukup saya terlalu berempati pada dia hingga saya melupakan diri saya sendiri. diri saya yang seharusnya menjadi objek terpenting dari hidup saya.

Tapi saya keras kepala, saya belum mau berhenti…
Saya terus berusaha membenarkan semua yang dia lakukan, saya mengingat semua kebaikan2 dia yang selalu menanyakan kondisi saya, selalu ada buat saya, selalu mau nemenin saya…
Tapi kian lama perbandingan kebaikan dengan ketidakjelasan itu semakin timpang. Terlalu sedikit kebaikan yang bisa saya ingat, sampai akhirnya saya tidak tahu harus memaklumi bagian mana lagi.

Saya sendiri menyadari, saya tidak bahagia dengan kondisi seperti itu. Setiap hari seperti judi. Gambling.
Subuh2 saya akan bangun, berdoa untuk kebaikan dia dan semoga dia mau baik sama saya hari ini. Kemudian seharian itu akan saya lewati dengan was-was sambil mulutnya komat-kamit baca doa. Kalau seharian itu di baik, malamnya saya akan sujud syukur, kalau tidak, saya akan menangis sendirian.

Saya berusaha sebaik mungkin ketika dia berkeluh kesah. Tiap telpon saya nanya kondisi, dia selalu jawab “capek!” selalu capek…dan capek…untuk aktivitas apapun. Seolah tidak ada yang menarik dalam hidupnya. Kalau saya mencoba menghibur, dia bakal jawab “sok tau!”
Kadang telpon saya juga gak diangkat. Dan dia gak akan mengkonfirmasi kejelasan apapun kenapa dia gak ngangkat telpon. Tinggalah saya sendiri dan malu.
Ketika sibuk dengan pekerjaannya dan saya sms, berhubung saya tidak tahu kapan2 saja waktu dia sibuk, saya akan dimaki-maki “lagi sibuk! Gak ngerti apa ya?!”

Akhirnya, kemaren, setelah sekian kali saya jadi yoyo (kadang dinaikin kadang dijatuhin) saya merasa sudah tidak ada rasa. 4 bulan menertawakan diri saya sendiri, mencoba mengerti, tapi usaha saya seperti tidak ada artinya…
Mungkin dia juga bingung atau apa, saya tidak tahu…
Dan saya tidak lagi mau tau…
Setelah untuk kesekian kalinya dia tanya:
“kamu kenapa?”
Lalu saya jawab panjang lebar mengenai masalah saya sendiri.
Lalu dia diam.
Cuek.
Sampai dia beberapa waktu kemudian dia jawab “sori, gak ngerti, omongan kamu gak merakyat!”
mmmm…
kalau memang kamu tidak mengerti dengan semua yang saya bilang, biarlah ssekarang saya mencari orang yang mau mengerti saya.
Untuk pertama kalinya hari itu saya berani melawan. Berani berontak. Dibilang kasar juga terserah! Bahkan ketika dia bilang “jangan hubungi aku lg!” saya terima. Bukan baru pertama dia bilang seperti itu, tapi baru pertama kali buat saya, untuk rela melepaksan dia
Aku tidak lagi memperdulikan kamu...

ingatan saya kembali ke 4 bulan yang lalu, saat dia bilang "kalau kamu mau jadi cewek aku, kamu harus berubah..."
tidak, bahkan kerika saya jadi pacarnya pun dia tidak menerima perubahan apapun dalam diri saya, dia tidak ingin saya, dia ingin saya jadi orang seperti yang mau dia lihat.
saya tidak mengerti kenapa orang tidak bisa mencintai seseorang for what she is, NOT for what she should be...

Sudah cukup.
Saya ingin dihargai bukan dihakimi.
Memang beginilah saya, style saya, saya tidak mau menjadi orang lain.
Terima kasih untuk semuanya… semuanya…
Semua yang baik2 dari kamu untuk saya…

Sekarang saya tahu, mencintai diri sendiri itu jauh lebih penting daripada dicintai oranglain.

(tulisan ini benar2 sudah direvisi, mau ditanggepin kayak gimana juga sebodo amaaaaat!!)