Sebuah tulisan di pantat truk: Tak seburuk yang kau duga

Jadi ceritanya, saya lagi nggak PD sama bentuk tubuh. Berhubung saya cantik, jadi kalo makan kebanyakan, suka mendadak gembul gituh... (akahakahahakhkahka...asa teu nyambung) yup, badan saya sedang menjurus Cutbray sekarang. Dari arah perut sampe jempol, agak gede gitu...ahahahahaha.
sebenarnya bukan karena banyak makan juga, secara anak kos...nggak mungkin bgt bisa makan sehari 7 kali. Tapi karena ada kista, jadi mesti sering-sering minum obat penyeimbang hormon gitu, jadi weh, endut. Perasaan makan juga nggak banyak-banyak amat (asli ini mah!) cuma badan tuh cepet gila melarnya. Tadinya mo di stop aja, cuma sakit, apalagi kalo lagi mo "dapet bulanan" (dapet bulanan ----> disini maksudnya bukan gajian sodara2!!) wadoooooh itu mah pernah sampe pingsan saking nggak nahannya.
Nah, berhubung saya jarang pulang, orangtua dirumah agak surprise waktu saya pulang kemaren. Padahal mah ya, kata temen2 saya "segitu mah nggak lebar kali, lo nya aja yang ribet!" tapi, nggak begitu dengan mama saya, dia dengan sarkasme nya komen sana sini soal bentuk badan.
sekali, oke lah...
dua kali, masih bisa diterima...
tiga kali, oh come on, inikan efek obat hormon nya! mau anaknya di operasi lagi?!
empat kali, "mah balik bandung dulu ya, udah puas ah liburannya" alias, "kuping saya udah cukup panas"

oke, saya tau, maksud mama saya baik
dia pengen anak sulungnya ini benar2 menjadi "perempuan" yang anggun, dan nggak serampangan. Satu hal yang dia inget2 adalah waktu saya pake kebaya dan maksa buat lari-lari, juga cara jalan saya yang menurut dia "maskulin abis!"
wajar kali ya, secara dia seorang ibu yang mulai deg2an dengan tingkat pasaran saya. Secara banyak dari temen2 saya yang udah dengan memuakkannya "jadi sarjana, kerja, dan bentar lagi merit"
saya tau dengki itu dilarang, tapi....ku bukan superstar, kaya dan terkenal... (ahahahaha apaaa seeeh) maksudnya, tapi...aku kan manusia biasa ya, yang pastiny sentimen juga kalo liat yang kayak gitu. Jadi inget masa2 keemasan dulu waktu SMP, SMA, kok kayaknya semua serba gampang, sekarang beeeeuuuh...buat bisa lulus aja setengah mampus.

dari sekian banyak hal itu, saya merasa minder dengan diri saya sendiri.
Untuk pertama kalinya, saya merasa kalah. Nggak cuma di satu bidang, tapi di banyak bidang. Saya kayak nggak punya apa-apa lagi yang bisa dibanggain. Nggak kayak si anu, nggak kayak si itu. Gituuuu terus, Sampe saya sebel sama anu dan itu.
Tipikal orangtua saya adalah tidak menunjukan rasa sayang mereka dengan gamblang malah kadang cenderung menghakimi untuk kesalahan2 kecil.
saya tau, itu tindakan preventif orang tua kepada anak, ibarat kata, kalo salah kecil aja saya dapet omelannya sampe begitu, apalagi kesalahan besar. Makanya, watch ur move!!
dan membuat saya secara tidak langsung berdiri pada sebuah kompetisi sosial bahwa si anu sudah begini, si itu sudah begitu dan saya tetap ada di level tengah (mundur enggak, maju juga jauh) adalah dengan maksud, mengajarkan saya kalau saya ini nggak lebih baik dari orang lain. Di atas langit masih ada langit, gitulah bahasa agama-nya.
berhubung anak pertama, saya inderectly, diminta untuk jadi pribadi contoh. Buat adik-adik saya nanti, dan untuk bisa bertahan sekuat-kuatnya saat saya harus menghadapi kenyataan paling menyebalkan dalam hidup: nggak dapet apa yang saya mau.

tapi kadang saya merasa sendirian kalo lagi "diajarin" seperti itu.
saya punya banyak alasan untuk menjadi seperti sekarang. Saya nggak dengan seenaknya menjadikan diri saya jadi seperti ini. Jadi telat daftar sidang, jadi agak tumbuh melebar, jadi single (saya piliha kata "single" karena itu bermakna "pilihan" daripada "jomblo" single itu pilihan, jomblo itu korban keadaan)jadi tetap berada di indonesia meski banyak dari temen saya udah terbang entah kemana tau.
siapa sih yang mau kayak gitu?
tapi inilah hidup, ini bukan surga. Saya harus bisa jadi sekreatif yang saya bisa, bikin yang asem ini jadi enak. Meski kadang, saya menangis sendirian.

Kadang itu lebih menyakitkan, saat kita harus dengan sisa-sisa tenaga terakhir, masih harus berdiri cuma biar keliatan kuat di depan orang lain. Kadang sangat menyebalkan, saat kita yang udah nyata2 kalah secara memalukan, masih harus senyum dan ngasih selamat ke pihak yang menang. Kadang sangat pengen bunuh diri, waktu kita menyadari kalo kita nggak terlahir sebagai Johny Depp ato Kate Winslet.
tapi bukannya proses menyakitkan, menyebalkan, dan pengen bunuh diri itu yang sebenarnya menguatkan kita? karena sesuatu yang tidak bisa membunuh kita, justru akan bikin kita jadi semakin kuat.
karena ternyata kita masih bisa hidup walo berdiri sempoyongan, masih bisa menjabat tangan orang lain meski jelas2 kita kalah, masih tetap bernapas meski "menjadi kita" bukan Johny Depp.

Ada perasaan jenuh ketika saya balik ke kota ini.
Ada perasaan sakit ketika saya kembali harus kalah. Dua kali, "tertusuk" ditempat yang sama, oleh pribadi yang sama, cuma beda setting.
lalu apa yang harus saya lakukan, well, sabar part II maybe...
karena jujur, saya nggak tau harus gimana.
sepanjang hari saya lewati dengan jalan2 nggak jelas di tengah kota. Biar badan luar biasa demam, tapi hari itu saya ingin mencari cara menggeser "batu" yang menyesakan hati saya.
mungkin, diseluruh kota ini, dengan banyak manusia dan banyak kepala, mereka punya masalah masing-masing, dan mungkin level masalah saya ini masih sangat kecil. Tapi ini yang Tuhan beri, ini yang Dia pilih sebagai cara agar saya paham jawaban dari pertanyan "ketika kamu jatuh, seberapa cepat kamu bisa berdiri lagi? dan bagaimana?"
saya belajar berdiri lagi. BELAJAR. Ya, itu satu-satunya cara yang saya tau. Metode klasik yang berkali-kali membantu saya seumur hidup. Waktu nggak bisa makan, ya belajar pegang sendok, waktu nggak bisa naik sepeda, ya belajar keseimbangan, waktu nggak bisa ngerjain soal matematika, ya belajar gimana caranya minggat dari pelajaran satu itu.
dan sebarapa cepat saya belajar berdiri lagi...

adalah seberapa cepat lintasan truk itu...

sebuah truk yang melintas di jalan raya, dengan tulisan khas di pantatnya, saya kira tulisan itu tulisan klise kayak "kutunggu jandamu" ato "jaga jarak"
tapi ternyata truk yang saya lihat hari itu, lebih wise tulisannya. lebih bijak. lebih bikin saya ngakak.

Tak seburuk yang kau duga

simpel, singkat, sok romantis, bikin muntah, nggak jelas apa maksudnya...

tapi, entah kenapa hari itu, tulisan tersebut membuat saya sadar "ya, kalo truk yang bikinan orang, yang sangat rombeng dan banyak kurangnya itu masih bisa dengan PD bilang kalo dirinya tak seburuk yang kita duga, lalu gimana dengan saya? hey, im human and as i know, diciptakan Tuhan dengan berbagai materi yang menakjubkan. Kenapa harus minder? Dengan otak saya yang nggak selebar punya einstein, saya toh masih bisa menyerap rumus E=MC kuadrat-nya. Otak saya sama dengan manusia lain, sanggup menampung milyaran galaksi, sanggup menerima hal yang paling modern dan paling tradisional. Kenapa harus jatuh kalo ternyata kita adalah sesuatu yang luar biasa?"

memang terkadang kita nggak bisa jadi seperti yang kita mau, tapi itu tidak berarti kita melupakan apa-apa yang sudah kita miliki.

on zero point

Firstly, saya mo bilang kalo.....saya kehilangan keinginan menulis T_T entah ya, asa maleeeeessss pisan ayeuna teh! mungkin karena terlalu banyak kegiatan. Oh no! lagi2 ini yang saya jadiin jastifikasi tiap kali saya males... meskipun emang bener, tapi nggak seharusnya kegiatan yang sudah jadi bagian dari konsekuensi saya sebagai mahasiswa dan pegawai terus2an dijadiin kambing hitam. Kayaknya nggak dewasa deh. Mungkin penyebab utama adalah karena saya terlalu larut dalam euforia "menemukan"
akhirnya menemukan apa yang sekian lama saya cari dan terjebak dalam kebahagiaan yang seharusnya bisa dirayakan dengan sewajarnya.

sampai, lima hari yang lalu semuanya berubah. Duh...jangan nebak2 dulu, ini bukan masalah cinta kok. Hahaha. Kayaknya emang nggak ada sesuatu yang bisa bikin kita berubah jadi sangat romantis atau sarkastik selain cinta.
tapi bukan kok.
buat saya, ada hal lain yang lebih berpotensi bikin saya bahagia tiada tara ato senewen sampe mampus. Apakah jerawat? oh tentu tidak. kan sudah saya olesin kombantrin. Buset dah, ini jerawat apa cacing di jidat.

Lanjut, jadi ceritanya lima hari yang lalu tuh, tiba2 sesuatu yang saya punya itu ILANG DOOOONG!!!
nyeseeeeelllll....
sumpah deh, bukan karena saya sembarangan naro! tapi ilang aja gitu, mendadak gone with the wind. Udah coba saya cari kemana-mana, tapi teteup...nggak ketemu.
kangen deh...(hahaha, segitunya) abisnya tiap hari tuh sebelum beraktivitas, pasti saya ngeliatin dia dulu, kadang sampe diajak ngobrol (hahahaha) malemnya sebelum tidur, ngeliatin lagi...sampe ketiduran. Nah, sekarang ketebak. Saya punya hewan peliharaan rupanya. Hahahaha. Bukan ah. Pokoknya mah something!

Lanjut, apakah karena akhirnya saya terlalu sibuk dengan si something itu, sampe saya ngerasa kayaknya saya sama dia udah til the end do us apart...
dan disaat romantis2 itulah tiba2 dia hilang dari genggaman saya (hahaha apa seeeeh)
mmmm...mungkin memang Tuhan akan selalu menguji di titik terlemah kita. Huh...
sekarang, saya ngerasa hampaaaaaaaa....hahahha lebay. Tapi beneran deh, rasanya kosong.
bener apa kata mama saya, saat kamu lagi di titik nol, justru saat itulah biasanya kreativitas kamu berkembang. Malah pas lagi seneng, biasanya kamu lupa.
Oh, thx Mom...now i know what you mean.

akhirnya, kemaren2 saya nyoba buat ikut lomba2 lagi. seperti kebiasaan saya dulu. bukan lomba balap karung tapi....lomba nulis makalah gitu.
meski ya ampun, malesnyaaaaaaaaaa....
sampe waktu mama telpon saya ngeluh, "mah...males..." terus dinasehatin, kalo males teh jangan di jalanin, it means, kalo kamu emang nggak ada hati buat ngelakuin, apapun yang akan kamu bikin, ntar jadi nggak bermakna.
nah lho...
tapi mo dibiarin bengong juga ngapain?
saya nggak suka menikmati saat2 kayak gini. Menikmati kekalahan dan kehilangan gitu? Bok...bukannya itu malah bikin kita tambah males ya?
pengennya tuh do something again.
tapi emang, segalanya butuh proses. ibarat orang baru jatoh, pasti dia perlu sandaran dulu baru bisa lari lagi. Cuma jangan kelamaan aja sandarannya. Hehe.

saya mencoba melalui ini dengan tersenyum (kadang ngakak malah), meski sebenarnya sebagian hati saya udah nggak bisa ngerasain apa2 lagi. Mati rasa. sampe makan aja males...
tapi, nggak ada orang yang bisa menolong saya selain diri saya sendiri. Makanya, sekarang lagi banyak2 berdoa biar diberi kekuatan dan dikembalikan selera makannya.
karena dipaksain makan pas hati nggak mau, mulut nggak napsu, dan perut nggak laper itu menyedihkan sodara-sodara...

Setelah lama absen

Hallo everybody!!
Maaaaaafffff ya gak pernah update blog. Lagi beresin laporan akhir kerja biar bisa cepet sidang jobtre. So little time so much to do.
Nggak ada yang menarik sih selama dua minggu terakhir ini, selain menemukan sesuatu yang baru. Hemmm...apa ya?
Hahaha, rahasia. yang jelas itu bikin saya hepi.

Good news, jerawat saya berangsur-angsur ilang. Yeaahhh!!! meskipun cuma 3 biji, tapi bagi orang yang jarang jerawatan, 3 biji itu udah lebih dari cukup buat bikin saya senewen. haha, lebay...
asli ya, saya bingung aja gimana ngurusinnya. dipencet-pencet kok takut infeksi, dibiarin kok tangannya gatel pengen mencet2...haha, makanya kalo tangan gatel teh digaruk aja, bukan mencetin jerawat!

Oke, see u later ya!
mo bikin laporan lagi neh.
huhuy!!

Kenyataan menyebalkan

Postingan ini terinspirasi dari apa yang dihadapi sahabat saya belum lama ini. Saya nggak akan menceritakan secara detil, karena itu privasinya dia. Yang mau saya abstrakin (haha kayak skripsi, maklum...mahasiswa tingkat akhir yg lagi terkatung-katung dengan bab I, jadinya skripsi minded) adalah ternyata kata2 klise kalo kadang segala sesuatu itu nggak berjalan seperti apa yang kita mau itu benar adanya sodara2!
saya tau, itu menyebalkan sekali. Apalagi kalo kita dapet yang jauh dibawah standar keinginan kita, wah...pasti bawaannya pengen ngemut golok.
kalo dapetnya lebih bagus sih nggak masalah ya... malah bisa jingkrak2 muterin alun-alun 7 kali kayak towaf.

Emang kadang banyak dari yang kita mau nggak bisa kita dapetin. Intinya, balik2 lagi. Manusia itu hanya bisa berusaha. Insting, skill, selanjutnya hak prerogatif Tuhan. tapi dengan berpikir bahwa Tuhan nggak mungkin membiarkan kita jatuh tanpa maksud yang baik, bisa bikin kita kembali rileks. cobain deh.
semuanya karena keyakinan. iman. Faith.
Mungkin klise, tapi bahkan Tuhan ada karena iman, men.
i mean, belum pernah ada kayaknya orang hidup yang benar2 udah pernah lihat Tuhan secara riil, tapi jutaan orang didunia ini baik yg bego ato yg pinter, percaya adanya Tuhan.
jadi, keyakinan itu penting.

Huh, jadi muter2. hahaha
Inti dari segala masalah adalah, banyak hal terjadi tanpa bisa kita kendalikan.
artinya, asik bgt kalo segala sesuatu yg terjadi itu bisa sejalan dengan apa yang kita mau. termasuk pikiran orang.
tapi men...kita nggak bisa mengatur oranglain. kita cuma bisa mengatur diri kita sendiri. hak kita terbatas setelah berhadapan dengan personal lain. kita nggak bisa memaksakan apa yang kita yakini, apa yang kita pikirkan, apa yang kita mau, pada oranglain.
karena masing2 orang punya hak yang sama untuk yakin, untuk berpikir, untuk memiliki kemauan yang sangat lain dengan yg kita kehendaki.
so, nggak gampang menerima itu.
ada ego dalam diri kita yang seringkali kadar tingginya di atas kepala, yang nggak sanggup menahan itu semua.
rasanya teh seneeeng bgt kalo pas kita ngomong, orang2 dengerin, orang2 percaya, manggut2 (hemmm kecuali kalo kita itu pemimpin perang, yang mana jangan sampe itu terjadi, i mean, jangan sampe ada perang2an lagi) wuuaaahhh berasa hebat pisan.
apalagi kalo udah dengan pede-nya komen2 orang sana-sini, beeeuuuhhh berasa paling bener deh. "pasti dia tuh begini, pasti kamu tuh begitu, harusnya kamu begini, kamu mestinya begitu, pasti bla-bla-bla...kalo menurut gw sih bla-bla-bla..."
hemmm...jiwa cenayangnya tinggi bgt. jadi dukun aja sana!
btw, itu jiwa cenayang yang tinggi ato emang hobi ngomong yang nggak penting?
menurut saya, biarlah oranglain mau ngomong apa, mau melakukan apa, mau jungkir balik kek, renang sambil kayang kek, ngupil sambil koprol kek, jadilah penonton yang baik.
kita punya dua mata, dua telinga dan satu mulut.
mungkin sebaiknya kita lebih banyak melihat, lebih sering mendengar, dan sedikit bicara.
tapi nggak tau juga deng!

lanjut,
suatu saat, mungkin kita bakal mengalami hari saat kita benar2 mengalami pengalaman yang sangat manusiawi: menangis dan tertawa.
tertawa saat kita mendapat apa yang kita mau, dan menangis saat kehilangan sesuatu adalah hal yang sangat lumrah kita lakukan.
jarang malah ada yang tertawa pas sial dan nangis pas hepi2. kecuali dia agak melankolis. hahaha.
entah ya, saya percaya, sepeti yang pernah saya tulis dulu, kalo manusia hidup itu untuk belajar menangis dan tertawa.
mencoba menertawakan sesuatu dan menangisi sesuatu. sebuah konsep yang luar biasa menurut saya. apalagi ketika kita menangis dan tertawa dalam waktu yang sama.
ketika kita menangis, cobalah untuk membangkitkan kebahagiaan2 dan pencapaian2 yang pernah kita lalui, kemudian tertawa.
atau waktu ketawa, cobalah ingat bahwa untuk berada diposisi tertawa seperti itu, banyak yang sudah kita korbankan. bagi orang yang dramaqueen: silahkan nangis terharu. untuk orang yang jarang nangis: silahkan bangga pada dirimu sendiri.

saya tau kadang kenyataan itu menyebalkan.
tapi manusia itu punya otak men. just wash your brain, dan lihatlah sesuatu dari sudut pandang yang berbeda.

Minggu Bersiiihhh!!!

Entah kesambet setan dari mana, saya si makhluk termalas dikosan (sudah diakui bu kos sejak sebulan pertama) hari ini, jeng! jeng! jeng! saya bersih2 kamar kosaaaannnn!!!
asli ini mah, bukan rekayasa!
saya sendiri heran, kok bisa yah...
berhubung nggak ada kerjaan, dan uang kian menipis, saya putuskan hari ini nggak jalan2sesat dulu. so, mau ngapain coba? donlod2 film? film apalagi sih yg belum saya tonton...ciyeeeee gaya!
jadinya, saya bengong.
nah pas bengong ini saya menyadari kalo kamar kosan udah ngujubile berantakannya!
kayaknya perlu waktu seharian buat beresin ini semua.
segala kertas dari berbagai ukuran numpuk!
segala bungkus cemilan yg lupa dibuang, padahal tong sampah ada di sebelah meja belajar.
akhirnya, saya putuskan buat membereskan ini semua.
biar mood bikin skripsi juga jadi bagus^^

so, mulailah saya melakukan cuci gudang.
dimulai dari hal kecil, dimulai dari diri sendiri, dan dimulai saat ini juga.
hahahaha...kayak Aa` Game.
segala yg gak penting, buaaaang ajaaaa!!!

eh, nggak nyampe 3 jam lho, udah bersih!
beneran!
saya sampe takjub!
ini teh beneran kamar saya?
aih...aih...cakep nian...
hahahahha
sekarang jadi makin betah deh diem dikamar sambil nulis2 skrip buat kerjaan. hohoho